女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?
男:你看化妆台上有没有?。
女:看到了。确实在化妆台上。
老公,我手机找不知道放哪了。
男:你不是拿手机打我电话吗?
女:对哦!老公,我这记性太差了。
男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。
吃了晚饭和老公在沙发上聊天,我嘴贱的问了一句:如果我和你妈同时掉进水里,你先救谁?
老公一愣:首先题干告诉我们是同时,那么问题来了,我妈身高158cm,你身高163cm,是完全没入水中吗?你发长30cm,我妈发长24cm,高跟鞋还算吗?你的体重是65kg,我妈58kg,根据F浮=G排,可以算出你们的呼吸时间。我的游泳速度是0.8m/s,求救援时间,你们离岸边是多远?
我一脸懵逼的看着他:老公,你在干什么啊?
他摆了摆手拿出纸笔:做题啊。
我快崩溃了,我晃着他的胳膊:不是,你到底在干什么啊!
没想到他一巴掌呼了过来:我特么都告诉你了,我在做题啊!
哥们结婚,伴娘团要求新郎说出十个对新娘的昵称,
哥们抓耳挠腮:“小心肝、小宝贝、孩他娘、达令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子,还有一个...”  
大家一齐起哄:“说,快说出来!”
神评:“小母狗!”
工资发下来,老公去还完房贷手里还剩325元。
我跟他开玩笑说:“老公这么有钱给点我吧!”
老公说:“好啊!每人一半。”
于是拿了三张一百的给我,自己留下两张十元一张五元的说:“刚好你三张我三张。”
当时我的眼泪就扒拉扒拉流了下来...
一天媳妇跟我说她无聊,想让我带她找点刺激的事做做。
我说,要不我们去吃霸王餐怎么样?
媳妇开心的说好啊好啊。
于是点完菜,我们找了一个靠门的位置坐下,趁她去洗手间的时候,我偷偷把帐结了。
她回来后开始吃饭,吃得差不多了,我悄声问她,准备好没有。
媳妇激动的点点头,然后我就拉着她跑了出来,一路上,媳妇笑得好开心...
老公:“媳妇,晚上我晚点回家。”
媳妇:“怎么了?”
老公:“晚上我有测试任务。”
媳妇:“什么测试任务?”
老公:“测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”
媳妇:“具体点!”
老公:“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”
媳妇:“说人话!!!”
老公:“喝酒去……”
媳妇:“滚!
洗完澡进房间,听到老婆和小姨子在聊电话:“你姐夫出差回来了,小别胜新婚你懂的,晚点打给你。”
一阵酣畅淋漓后~~我提醒老婆:“你不是要回电话给你妹妹吗?”
老婆:“这么快打过去你不嫌丢人?等十分钟。”
“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”
“不去!我打王者荣耀呢!”
“快点,人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块钱...”
“我给你200块钱,你快下去吧...”
就这样,老公接过钱后,冲了下去!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了...”
媳妇儿总爱变着法的试探我。
昨天,她又拿她手机里的一张照片给我看:快看,这女的漂亮不?
机智如我,怎会上当。看了一眼,急忙一脸嫌弃:艾玛,恶心死了,尖嘴猴腮的,脖子黑的跟车轴差不多,谁啊这是?
然后,就见媳妇儿,咬着牙,慢慢的握紧了拳头,大怒道:这老娘我美图后的照片!
媳妇生气
媳妇生气,趴在阳台上哭,怎么都哄不好,拉扯一番后,只好在旁边陪着。半晌后,她卟嗤一笑,骂了句:不要脸!,我一阵懵逼,顺着她的目光一看,小区草坪上竟然有六只小狗,整整齐齐排好队准备日一只小母狗,,,尼玛,人哄不好被几只狗哄好了……
"新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。
"那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。
"如果我妻子知道了怎么办?"
"这都什么年代了,直接告诉她不就得了。"
于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的,
我想一次婚外情会使我们更爱对方的。"
"快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说:
"我已经试过了--根本就不灵!"
老婆的激励
每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。
然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”
男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”
女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”
男:“你不干谁干?”
女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”
男:对,天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。
两个活宝跨年趣事。
在大年三十的快12点的晚上......
老公:嘿嘿,老婆你看我这次厉害吧!我们这次ML我居然做了两年!
老婆不屑的说了一句:还不是像以前一样只是两分钟而已!
我一二货朋友,他老婆是离过婚的。
有一天他老婆说:“老公,我们去买个车吧,买个二手的都行。”
我朋友随口就是一句:“你是让我什么都用二手的吗?”
从那过后,他老婆半年多没和他同房,哈哈哈哈!!!
那天和老婆去海滩,看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
之类的话,我说:“老婆咱们也写吧。”
老婆在沙滩上写了“顺我者昌,逆我者亡”
一对情侣在外边吃饭,女生要男生喂她。
在这时女生问:“除了我,你还喂过谁”?
男生深沉而冷静地回答:“我还喂过猪,还喂过猪,喂过猪,过猪,猪”。
今天情人节,早早就醒了,侧头一看,老公也醒了。
他看着我,我看着他,相互暧昧一笑。。。
我羞涩的对他低声说:“老公,你干啥都答应你。”
他一骨碌坐起来:“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要两个蛋的。。。”
给哥们打电话:干嘛呢?
哥们:看孩子。。
我:嫂子呢?
哥们弱弱地叹了口气:打DOTA。。
女友问我:"如果我们分手了,你会恨我吗?"
我说不会。
她立刻给我一巴掌:"你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。
重来,男人点知道吗?"我哭着点点头。
媳妇又问:"如果我们分手了,你会恨我吗?"
我立刻给她一耳光:"臭娘们谁让你提分手的。"