班主任也算哟!
女:同桌,你喜欢谁啊?
男:我喜欢的人,就在咱们班。
女孩把全班的女生都猜了一遍,可男孩就是摇头。
他笑着说:还有一个人你没猜啊。
女孩羞涩的趴到了桌子上。
男孩默默的来一句:班主任也算哟!
昨天上班,看到前女友了。她坐在台阶上,满脸疲惫,喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水,时不时的擦擦额头上的汗。
我知道我该去打个招呼,毕竟相爱过。“hi,你好吗?”我对她说道,脸上漏出阳光般的笑容,
她有点不知所措,没想到是我,低下头逃离我的视线。
我接着说:“后悔吗?当初选择离开我。”
她的脸红彤彤的,那么可爱,还用小手捋了捋自己的秀发。
我知道该有所行动了,我不想再错过这次机会,
我靠近她的身体,对她说道:十个空瓶换一瓶哦!记得来换哦!
时间机器把我传送到了1940年希特勒的客厅里,我想这是一个改变世界的机会,
于是劝他说:“尊敬的元首,人人皆平等,请不要用毒气杀死犹太人啊!”
“用毒气杀犹太人?”希特勒若有所思,“嗯……这倒是个高效的办法。
妻子难产医生出来。丈夫问“情况怎么样”,
大夫:“很抱歉小孩没保住”一家人难过流泪。
大夫突然一笑:“骗你哒!两母子都挺好的。
家人怒目相视。。。。
医生又一笑。还是骗你的,母子都没保住。
5天后,家属答理....
一朋友受伤了,我们去医院看望,听他讲受伤过程。
当时我碰到那头熊,就躺下来装死,熊看了看,走了。
没想到,这时电话响了,急忙拿出来挂掉,熊又走了回来。
哦,这就是你受伤的原因?
不是,我能斗过熊。
受伤是因为挂的是女朋友电话,被她揍的……
记得以前有一次面试
记得以前有一次面试,
先笔试,最后一道题是要求在3分钟之内写出100个A,
这还不简单,我三下五除二就搞定了,
然后交卷的时候我偷偷的瞄了一眼其他人写满密密麻麻答案,
再看着我写的“100个A”
陷入了沉思~
一个富二代偶遇一农民工,愕然发现农民工与自己长得酷似。
富二代轻蔑地说:“你妈年轻时,是不是在某某宾馆当过服务员?” 那家宾馆时他家开的。
农民工诚惶诚恐:“木有,俺妈一辈子木离开过农村。 倒是俺爹身体好,年轻时在那里当过保安··········
今天小表妹,来我家没什么给她玩,就借我手机给她玩,
过了一会我看她在玩内涵段子,我怕教坏小孩,就抢过来说:不要玩了。
谁知小表妹说:十五万积分的小屌丝,还嫌弃我?
顿时无语
请问是谁损失了?
从外地来了一位有钱的旅客,他进了一家旅馆,
拿出一张1000元钞票放在柜台,说想先看看房间,挑一间合适的过夜,
就在此人上楼的时候----
店主抓了这张1000元钞,跑到隔壁屠户那里支付了他欠的肉钱;
屠夫有了1000元,横过马路付清了猪农的猪本钱;
猪农拿了1000元,出去付了他欠的饲料款;
那个卖饲料的老兄拿到1000元赶忙去付清他召妓的钱1000元 ;
这名妓女冲到旅馆付了她所欠的房钱,旅馆店主忙把这1000元放到柜台上,以免旅客下楼时起疑。
此时那人正下楼来,拿起1000元,声称没一间满意的,他把钱收进口袋,走了……
请问是谁损失了?
世界上最荒谬的四件事 :
第一:砍了树做成纸,在纸上面写着爱护森林.
第二 : 拿着父母的血汗钱,在ktv里面唱父亲你辛苦了 .
第三:女人每天和很多男人在暧昧,却说着世界上没有好男人。
第四,明明同意以上说法,却不赞.
刚入学的时候,全班自我介绍,
我走上讲台:“我叫阿琳,来自江南,我爱下棋!”说完就下去了,
下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……,喜欢游泳!”说完就下去了,
下一位是个男生,该男生低着头走上讲台,黑着脸说道:“我叫尤勇”
全部一阵狂笑...
记得那天家里就我和表妹两个人,她躺在床上姿势很诱人,
我走到床边,她的体香充斥了我的鼻腔,我捏住了她的大腿她疑惑的看着我,随后我扒下了她的裤子,
她好像明白了什么开始哭了最后没力气了,没有反抗,只在哭泣,
我得逞了,成功地给她换了尿布……
我室友的同学的发朋友圈:我已长发及腰,遮住一身肥膘,纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇……
小萌去相亲
小萌去相亲,发现相亲对象是分手多年的前任。
小萌强忍眼泪:“你还好吗?”
他依旧温柔的说:“我还好,现在也有车有房有存款了。”
小萌终于忍不住的紧紧握住他的手:“我们结婚吧。”
他一下推开了她的手:“对不起,我也不爱你了。”
跟我一个姐妹去洗澡堂搓澡,搓澡大姐给她搓完后背,
拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面,
只见我这姐妹把屁股撅起来了……
哈哈哈哈
我最近发现一个完美的结婚年龄差距:
20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;
然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;
然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
看完速度与激情8,回家路上一路兴奋,前方不远处一辆宝马,超它!又遇一辆卡宴,超它!路虎!超! 劳斯莱斯!超! 宾利继续超! 迈巴赫!不犹豫,超!超!超! 没办法 就是有速度,就是有激情...… 后来。。。。。
神评:一鞠躬,二鞠躬,家属答谢!
怎么算吃饱
带着吃货朋友去吃自助餐,
朋友从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说:“先生,请问您吃饱了吗?我们要打烊了。”
吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱?”
服务员一时答不上来,愣在那里。
我说:“哦,就是你嚼累了。”
我是电大的...
一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!
大学生回了敌人一句话,结果被电死了。
请问大学生说了什么?
神评:我是电大的...
筋斗云....
如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么?
有人回答:救命阿、救救我、草泥马、要死了。。。之类的。
那你们会说什么?
神评:筋斗云....