下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢,侄子坐在沙发上,
边吃零食边喊着:“妈妈你老公竟然敢打你,真是太坏了,
爸爸你竟然被一个女人打,丢人不?”
眼看两个人越打越凶,我赶紧去劝架,
侄子拉住我说:“平时都是他俩打我,今天难得看见他们对打,我们一起给他俩加油就好了!”
一男同事和单位上的一女同事,相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻。
突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:“这车是你的吗?”
男答:“单位的。”
再问:“她是你老婆吗?”
男答:“也是单位的。”
巡警听后自言自语到:“狗日的啥单位福利这么好?我们单位就知道发粽子!
张无忌掉下悬崖,练成了九阳神功。
杨过掉下悬崖,练成了玉女心经。
段誉掉下悬崖,练成了凌波微步。
现在我正站在8楼的阳台上,不知道掉下去会不会练成啥神功……
神评A:天残脚
神评B:元神出窍
神评C:死亡笔记
今天晚上回到家,家里来了个有个远房亲戚,
我爸介绍:“这是你表姨夫,从东北来的,快打招呼。”
我:“表姨夫好!”
亲戚很热情:“哎呦,这闺女真俊,皮肤真白,声音轻声细语,要个头有个头,要身材有身材,将来一定找个好婆家!”
这是我从小到大,第一次有人这么夸我。
我非常激动,大声的回答:“我是纯爷们!“
哥哥小时候爱偷钱
哥哥小时候爱偷钱,10块10块的,估计是少了没劲,多了不敢。
有一次偷钱被发现,老爸往死里打,他就是不拿出来。
姜还是老的辣啊,老爸见这招不行,就一把抓起我,准备揍我。
哥一下就哭了:“别打,你打一个女人你算什么男人,我告诉你钱在哪!!!”
后来,一直到初中,只要家里丢钱了,我就挨打。。
伸手去拿爆米花时,在桶里不经意碰到姑娘的手,总是会有些尴尬的。
----------尤其是假如你们两个并不认识,而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话。
淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊蜷缩在里面。
面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上……
为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来……”
一穷二白!!!
一天相亲,我穿的特干净,
女问:你平时都穿的这么干净么?
我:嗯呢,怎么了?
女:哦,那散了吧,我们不合适。
我问她怎么了?
她说:一穷二白!
和朋友去献血,有人献了200cc给个一箱牛奶,
有人献了600cc给了一块电子手表和一箱牛奶,
二货同事说: 如果献1200CC不知道会给多少东西,我当时就跟他说没出息贪小便宜。
轮到我的时候。医生说献多少,我说了一句全抽干,会给啥!
医生说了一句:送丧后一条龙!
新老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。
今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”
当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!
我俩争执了半天,
他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”
阿姨:"这是二十万,离开我女儿"
我:"阿姨,我们是真心相爱的"
阿姨:"四十万!"
我:"阿姨,我不是为了钱,我觉得这个世界感情是不能用金钱衡量的啊。"
阿姨:"六十万!"
我:"阿姨,您这是逼我啊"
阿姨:"一百万!我说最后一次,离开我女儿。"
我:"好的,你早拿出一百万不就行了,阿姨,再见,么么哒!"
他们没给一千万……
过节去亲戚家串门,妈妈对我说,他们要是给你钱的话,千万不能要,要做个懂事的孩子。
回家后我拿出亲戚给我的五千块钱对妈妈说:他们没给一千万……
有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫,辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。
我看了之后却在想,你特么真够无耻的。
你特么去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看,明明就是你自己抢出来的,偏偏说人家无私奉献给你的,是不是不要脸。
有一个商人到了一个山村,村子周围的山上全是猴子。商人就和村子种地的农民说,我买猴子,100元一只。村民不知是真是假,试着抓猴子,商人果然给了100元。于是全村的人都去抓猴子,这比种地合算得多了。 很快商人买了两千多只猴子,山上猴子很少了。商人这时又出价200元一只买猴子,村民见猴价翻番,便又纷纷去抓,商人又买了,但猴子已经很难抓到了。商人又出价300元一只买猴子,猴子几乎抓不到了。商人出价到500元一只,山上已没有猴子,三千多只猴子都在商人这里。 这天,商人有事回城里,他的助手到村里和农民们说,我把猴子300元一只卖你们,等商人回来,你们500元卖给商人,你们就发财了。
评论:这不就是中国房地产吗?
晚上跟女友啪啪啪的时候,女友一直喊我九纹龙,九纹龙,龙纹龙,
我到现在还想不明白,问下长友,九纹龙是怎么回事,古惑仔?还是九龙冰室?
宋朝的时候的一个古惑仔,叫史进,绰号九纹龙。
爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就想替他报仇。
私下找邻居大爷,他说:“让你一车一炮。”
我说:“不要。” 打开手机里象棋大师,调到专家难度。
大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。
大爷都傻了,连输4局。
其间一直夸我天才,一边玩手机还这么厉害!
我班新来一个女同学,叫紫嫣,正好坐我旁边。
我问她,你妈妈是不是姓赵?
她惊讶地问我怎么知道的。
我说,我还知道你妈妈叫什么呢。
她一直逼问我,
可是虽然我知道,但我真的不敢说,我怕她打我!
起名!!!
A君:男的姓高,女的姓高,给他儿子起什么名?
B君:高压锅
A君:世界上任何事都能用“管你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。
B君:呵呵,是吗?我上了你老婆!
今天我和弟弟上亲子课,弟弟刚过两岁生日。
看到旁边一个老奶奶领着一个小姑娘,小姑娘在唱歌。
我就和我弟弟说,小五 你也唱一个。
然后。。。他猛吸一口气,唱了一句 热~乎~豆~腐~。。。。。
我的内心很绝望。。很绝望。。